امروز يه خبر بسيار مهم واستون دارم ...

بلاخره بعد از روزها تلاش و دود چراغ مهتابي خوردن که فکر نمي کنم به نتيجه قابل توجهي هم برسد

امتحانات به اتمام رسيد و ما درس ها را يکي پس از ديگري گذرانديم (يا به قول برو بچ  ر...ديم)

چند روزي بود امور مملکت به خاطر اين موضوع با بحران روبرو شده بود ولي با استراتژي هاي کارامد مديرت بحران قضيه به خير و خوشي (خدا مي دونه!) به پايان رسيد و اساتيد خوشحال از اينکه سوالاتی  طراحي کرده اند که هيچ کس (يا کمتر کسي) توانسته به آنها پاسخ دهد و دانشجويان مغمون  مشورت کنان که ترم بعد اين درس را با کدام استاد بردارند به لونه هاشون عزيمت فرمودند

مهندسی معکوس در جواب دادن به سوالات:

فرض می کنیم امروز روز امتحان است و شما به دلایلی وقت نکردید درس بخونید خوب حالا چیکار باید کرد؟؟؟

۱-بی خیال ، خودتو عشق عمووووو!
۲-با خیال راحت می روید سر جلسه امتحان و وقتی برگه سوالات را در مقابل خود دیدید....انتظار نداشته باشید جواب ها را بلد باشید.

۳-الف-فرض درس عمومی است:خوب کار شما خیلی راحت است .در این حالت فقط کافی است تبع شعر خود را بکار انداخته و چند بیتی غزل (البته با قافیه) تراوش نمایید. دو حالت پیش می آید..که یا استاد اهل هنر باشد که در این صورت با نمره عالی پاسید...حالت دوم استاد محترم بی زوق باشد که باز در این صورت پاسید ولی با نمره کمتر (مثلا ۱۰)

ب-فرض درس اختصاصی است:کار کمی مشکل است.ولی شما نباید خودتان را دست کم بگیرید. حتما تلاش کنید تا همانند نیما شعر نو در زمینه آن درس بسرایید.که کاری کاملا زوقی است و اگر اهل زوق و هنر نباشید با کمال شرمندگی ...به ناچار خواهید افتاد

۴-حرف آخر اینکه الف-هر کی هندونه بخوره پای لرزش هم می شینه

ب- خودتو عشقه عمووووووووووو

نبرد من !!!

با صداي زنگ ساعت سراسيمه از رختخواب بلند شدم. نفربرها را به پا كرده و به سمت ميعادگاه شكم به راه افتادم. صداي خروپف برج ژاندارمري در گوشه آشپزخانه به وضوح به گوش مي رسيد. بنده حقير نيز در اسرع وقت با شيپور بيدار باش «الكتريكي» ارتش خواب آلود ملكولهاي آب را از خواب ناز سماور بيدار ساخته و به آماده نمودن صبحانه براي جناب «شكم قاروقوريان» مشغول شدم. در همين اثناء وزير سلب آسايش سركار عليا مخدره «مامان مامانيان» نيز همچون ماه شب پانزده از درب آشپزخانه نزول اجلال فرموده و برده سراپا تقصير را با آماجي از الفاظ محبت آميز مجاز و غير مجاز! مورد ملاطفت و تفقّد قرار دادند.

در ابتداي امر علت صبح زود بيدار شدن نامبرده را در روز جمعه جويا شده كه بنده نيز دليل عمده اين سحر خيزي غير مترقبه را كوهنوردي در هواي مفرح تهران بزرگ به همراه دوستان شفيق و رفيق اعلام نمودم. چشمتان روز بد نبيند! هنوز جمله فعليه ام به طور كامل منعقد نشده بود كه در عرض كمتر از چند ثانيه طرح محاصره اقتصادي اينجانب مبتني بر «حرام اعلام نمودن نوشيدن كليه شيرهاي خشك، پاستوريزه و ايضاً آن چند قطره شير ترش و گس مزه مادري در دوران طفوليت و متعاقب آن قطع شدن چندر غاز خرجي روزانه به همراه عاق والدين شدن» به اجرا گذارده شد! گوشتان روز بد نشنود، از مرحله اول بازجويي و تجسس در فيلم سينمايي «كميسر متهم مي كند» خلاصي نيافته بوديم كه گرفتار مانور ديدباني و گشت زني واحد هلي برد «مامي گشتاپو» و «بابي ss » در حول و حواشي سوراخ سنبه ها و جيبهاي «پر از خالي» شلوار و كت و كاپشن و كوله پشتي كوهنورديمان شديم.

بقیه اندر احوالات نبرد اینجانب در ادامه مطلب

ادامه مطلب

روز مادر  رو به همه مادرهای این سرزمین

 مخصوصا مامان گل خودم تبریک می گم

(البته روز زن هم هست ... ولی خوب ما که زن نداریم)

این شعر رو هم به مناسبت روز مادر تقدیم می کنم به مامانم

مادرم شبنم گلبرگ حیات     پدرم عطر گل یاس بقاست

مادرم وسعت دریای گذشت      پدرم ساحل زیبای لقاست  

      مادرم آینه حجب وحیا      پدرم حلوه ایمان و رضاست

    مادرم سنگ صبور دل ماست     پدرم در همه حال کار گشاست

 مادرم شهد امید است و هنر    پدرم حاکم پیمان و وفاست  

   مادرم باغ خزان دیده دهر     پدرم بر سر ما مرغ هماست

   مادرم موی سپید کرده ز حزن    پدرم نقش همه خاطره هاست

    مادرم کوه وقار است و کمال    پدرم چشمه جوشان عطاست

 

سلام خدمت همه دوستای گل و بلبل...خوب امروز چی داریم...اهااااااااااا یه سری جوک باحال و بامزه (شاید هم بی مزه ) به حرحال  همین که یه لبخند کوچیک رو لبتون بنشونه ... هم برای دنیای من کافیه هم واسه آخرتم

البته تعدادی از این جوک ها .... جوک ترکی هستش.... توهین به اقلیت؟؟؟؟ نه اقا  جون : اولا خودم ترک تشریف دارم  : خامسا.... می دونستید بیشترین جمیعت ایران ترکه؟ پس اقلیت محسوب نمی شن.....

یعنی چی؟ خوب . یعنی طبق اماری که منبع اون معتبر نیست...۳۴ درصد جمعیت ایران ترک اند و ۳۲ درصد جمعیت ایران  فارس هستند...بقیه اقلیت های به ترتیب کرد .لر .شمالی و ....

*********************************************************************

يه تركه ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم

(این جوک جدید که  این پایین نوشتم رو هم زیاد جدی نگیرید ...مثل "جدید" تاید یا مایع ظرف شویی)

( می مونه  که به مدت دو سه سال رو قابش می مونه   )
********************** جوک جدید ************************

يه تركه چشماش رو باز ميكنه گوشاش نمي شنوه

********************** جوک جدید ************************

تركه ميخواسته بره دنبال دوست دخترش باهم برن بيرون ! خلاصه تو راه ميبينه يه پسر تهرونيه رفته جلو خونه دوست دخترش دوست دخترشم تو آشپزخونس ! پسر تهرونيه ميگه پاشو بيا بريم بيرون ، دختره ميگه نه كار دارم بابام بهم گفته ظرفارو بشور پسر تهرونيه شاكي ميشه ميگه بابات گه خورده ميگم بيا پايين تركه كف ميكنه خلاصه مياد تريپ بچه تهرونيرو بذاره ميره دمه خونه دوست دخترش آيفون رو ميزنه به دوست دخترش ميگه بياد دمه پنجره ، دوست دخترش مياد ميگه چيه ؟ تركه ميگه لباس بپوش بريم بيرون ، دختره ميگه كار دارم نميتونم بيام ، تركه يه دفعه داد ميزنه ميگه بابات گه خورده بهت ميگم بيا پايين !!

********************** جوک جدید ************************

تو اردبيل مانور مي ذارن... دشمن فرضي پيروز ميشه !!!

********************** جوک جدید ************************

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات
********************** جوک جدید ************************

تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد .......!!!
********************** جوک جدید ************************

یه روز یه تركه چله تابستون میره زیر لحاف و سرش رو محكم میكشه !
یكی میاد و بهش میگه : آقا شما ترك هستی ؟
تركه میگه : ای بابا مگه از زیر لحاف هم معلومه ؟؟!!!

********************** جوک جدید ************************

از يه معتاد مي پرسن مي گي تو بيژني مي گه نه من ژن دارم

شنبه : همون لحظه اي كه وارد دانشكده شدم متوجه نگاه سنگينش شدم هر جا كه مي رفتم اونو مي ديدم يك بار كه از جلوي هم در اومديم نزديك بود به هم بخوريم صداشو نازك كرد گفت : ببخشيد
من كه مي دونم منظورش چي بود تازه ساعت 9:30 هم كه داشتم بورد را مي خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد كرد آره دقيقا مي دونم منظورش چيه اون مي خواد زن من بشه
بچه ها مي گفتن اسمش مريمه
از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم باهاش ازدواج كنم
يك شنبه : امروز ساعت 9 به دانشكده رفتم موقع تو سرويس يه خانمي پشت سرم نشسته بود و با رفيقش مي گفتن و مي خنديدن تازه به من گفت آقا ميشه شيشه پنجرتون رو ببندين من كه مي دونم منظورش چي بود اسمش رو مي دونستم اسمش نرگسه
مث روز معلوم بود كه با اين خنديدن مي خواد دل منو نرم كنه كه بگيرمش راستيتش منم از اون بدم نمي آد از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با نرگس هم ازدواج كنم
دوشنبه : امروز به محض اينكه وارد دانشكده شدم سر كلاس رفتم بعد از كلاس مينا يكي از همكلاسيهام جزوه منو ازم خواست من كه مي دونم منظورش چي بود حتما مينا هم علاقه داره با من ازدواج كنه راستيتش منم از مينا بدم نميآد از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با مينا هم ازدواج كنم
سه شنبه : امروز اصلا روز خوبي نبود نه از مريم خبري بود نه از نرگس نه از مينا فقط يكي از من پرسيد آقا ببخشيد امور دانشجويي كجاست ؟
من كه مي دونم منظورش چيه ولي تصميم نگرفتم باهاش ازدواج كنم چون كيفش آبي رنگ بود حتما استقلاليه وقتي كه جريان رو به دوستم گفتم به من گفت : اي بابا !‌ بدبخت منظوري نداشته ولي من مي دونم رفيقم به ارتباطات بالاي من با دخترا حسوديش مي شه حالا به كوري چشم دوستم هم كه شده هر جور شده با اين يكي هم ازدواج مي كنم
چهار شنبه : امروز وقتي كه داشتم وارد سلف مي شدم يك مرتبه متوجه شدم كه از دانشگاه آزاد ساوه به دانشگاه ما اردو اومدند يكي از دختراي اردو از من پرسيد : ببخشيد آقا دانشكده پرستاري كجاست ؟ من كه مي دونستم منظورش چيه اما تو كاردرستي خودم موندم كه چه طور اين دختر ساوجي هم منو شناخته و به من علاقه پيدا كرده حيف اسمش رو نفهميدم راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم هر طور شده پيداش كنم و باهاش ازدواج كنم طفلكي گناه داره از عشق من پير مي شه
پنج شنبه : يكي از دوستهاي هم دانشكده ايم به نام احمد منو به تريا دعوت كرد من كه مي دونستم از اين نوشابه خريدن منظورش چيه مي خواد كه من بي خيال مينا بشم راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون عمرا قبول كنم
جمعه : امروز صبح در خواب شيريني بودم كه داشتم خواب عروسي بزرگ خودم رومي ديدم عجب شكوهي و عظمتي بود داشتم انگشتم رو توي كاسه عسل فرو ميكردم و.... مادرم يك هو از خواب بيدارم كرد و گفت برم چند تا نون بگيرم وقتي تو صف نانوايي بودم دختر خانمي از من پرسيد ببخشيد آقا صف پنج تايي ها كدومه ؟ من كه مي دونم منظورش چي بود اما عمرا باهاش ازدواج كنم
راستش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون من از دختري كه به نانوايي بياد خيلي خوشم نمياد
شنبه : امروز صبح زود از خواب بيدار شدم صبحانه را خوردم و اودم كه راه بيفتم مادرم گفت : نمي خواد دانشگاه بري امروز جواب نوار مغزت آماده ست برو از بيمارستان بگير
راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون مردم مي گن من مشكل رواني دارم

 

 

در اروپا اگر بچه يك خانواده در يك مهماني گلدان 1500 دلاري صاحبخانه را بشكند ؛ صاحبخانه خيلي راحت 1500 دلار را از مهمان بيچاره مي گيرد ولي اگر در ايران اين اتفاق بيافتاد صاحب خانه بايد 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شكستن بقيه ي گلدانها منصرف كند ...

در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛
اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ...

اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ...

دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...
اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ...
اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ...
اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ...

اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ...

در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند
اما
در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود

در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...

اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...

 

این تست توسط دکتر "کرکر چرت سون" فوق تخصص روانشناسی طراحی شده و به تائید دانشگاه اکسفرد افقانستان رسیده است.به گفته ایشان کسانی که این آزمون را قبول نداشته باشند مشکل روانی دارند

تست روان شناسي شخصيت(طنز)

خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه كدام را انتخاب مي كنيد؟ (تمركز كنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)

جواب:
اگر هلو را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه هلو دوست دارد!
اگر سيب را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه سيب دوست دارد!
اگر خيار را انتخاب كرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد كه خيار دوست دارد!

ای بابا ...نظر هم بده دیگه

۱-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ 
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند

بقیه در ادامه مطب

ادامه مطلب

پیامک یا همون اس ام اس های عاشقانه

پرسيد به خاطر كي زنده هستي؟ با اينكه دلم مي خواست با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو" بهش گفتم به خاطر هيچ كس. پرسيد پس به خاطر چه زنده هستي؟ با اينكه دلم فرياد ميزد "به خاطر تو" با يك بغض غمگين گفتم به خاطر هيچ چيز. ازش پرسيدم تو به خاطر چي زنده هستي؟ در حاليكه اشك تو چشمانش جمع شده بود گفت به خاطر كسي كه به خاطر هيچ زنده است

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************

عشق را وارد کلام کنيم تا به هر عابري سلام کنيم و به هر چهره اي تبسم داشت ما به آن چهره احترام کنيم زندگي در سلام و پاسخ اوست عمر را صرف اين پيام کنيم عابري شايد عاشقي باشد پس به هر عابري سلام کنيم

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
بسته ام در خم ابروي تو اميد دراز/ان مبادا که کند دست طلب کوتاهم/بامن راه نشين خيزو سوي ميکده آي/تادر آن حلقه ببيني که چه صاحب جاهم

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
چاه هم با من و تو بيگانه است ني صد بند برون آيد از آن، راز تو را فاش كند درد دل گر بسر چاه كني خنده ها بر غم تو دختر مهتاب زند گر شبي از سر غم آه كني

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
قلب مثل دو تا اتاق ديوار به ديوار هست كه يكي از اتاقها غم و ديگري شادي. مي گن آرام بخند كه تو اتاق بقلي غم را بيدار نكني دن جاي پات ميان و ميرن .

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
ثمره عمر آدمي يك نفس است و آن نفس از براي يك همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يك نفس از براي عمري بس است

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
انسان عاشق زيبايي نمي شود بلكه آنچه عاشقش مي شود در نظرش زيباست

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
پيش آتش دل شمع و پر پروانه يکيست گر به سر حد جنونت ببرد عشق "عماد" بي وفائي و وفاداري جانانه يکيست

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
پيش ما سوختگان مسجد و ميخانه يکيست حرم و دير يکي، سبحه و پيمانه يکيست اينهمه جنگ و جدل حاصل کوته نظري است گر نظر پاک کني کعبه و بتخانه يکيست هرکسي قصه شوقش به زباني گويد چون نکو مينگرم حاصل افسانه يکيست اين همه قصه ز سوداي گرفتاران است ورنه از روز ازل دام يکي، دانه يکيست

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
اگر تمام شب برا ي از دست دادن خورشيد گريه کني لذت ديدن ستاره ها را هم از دست خواهي داد

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
زندگي را دور بزن و آن گاه که بر تارک بلند ترين قله ها رسيدي، لبخند خود را نثار تمام سنگريزه هايي کن که پايت را خراشيدند

*******************   اس ام اس جدید و عاشقانه (عشقولانه) ******************
زندگي مثل پياز است که هر برگش را ورق بزني اشکتو در مي ياره